Je m'offre un cadeau ...

Probablement le plus beau cadeau qui soit en plus ... j'arrête de fumer. Ce soir.

Oh, ce n'est pas ma première tentative. J'ai déjà, à plusieurs reprises, essayé de me sortir de cette dépendance. J'ai lu trois fois le livre "La méthode simple pour en finir avec la cigarette", j'ai essayé les "patchs", la gomme, le Zyban, name it. Pas facile. J'ai flanché chaque fois. Par peur, par ennui, pour arrêter de souffrir, pour tout plein de raison, j'ai échoué.

J'espère que cette fois-ci sera différente. Vraiment. Et, pôvres de vous, je vais me servir de mon blogue comme support, en écrivant mes états d'âme ... peut-être qu'en mettant par écrit ce que je vis, je vais progresser et réussir, enfin. Quelque fois, mettre noir sur blanc nos pensées nous les fait réaliser vraiment. Je n'ai rien à perdre ... sauf peut-être quelques lecteurs !! ;-) Mais, n'ayez crainte, j'ai quelques histoires plus joyeuses en réserve, pour me changer les idées (et les vôtres du même coup!) pour les heures, jours et semaines à venir.

Je fume au moins un paquet par jour. Dès mon réveil, la première chose que je fais est de m'allumer une cigarette. Je fume depuis l'âge de 15 ans. Donc, la cigarette fait partie de presque la moitié de ma vie. Elle était là dans les moments de joie, de peine, de stress, dans mes meilleurs coups, les pires "brosses", dans mes causeries avec mes collègues, à toute heure du jour ou de la nuit ... J'en ai fait une amie ... qui n'en est pas une.

Cette drogue me détruit, à petit feu, j'en suis l'esclave.

Ma meilleure excuse pour ne pas cesser de fumer : j'aime fumer. C'est ce que je répète à toute personne qui me dit que je devrais arrêter. Je dois donc être "maso" pour aimer quelque chose qui peut me tuer, non ?

J'ai plusieurs raisons d'arrêter de fumer, dans l'ordre ou le désordre ...

MA SANTÉ

... et celle de mes enfants : ils subissent, sans l'avoir demandé ou décidé, tous les effets nocifs de cette drogue parce que moi, j'ai fais le choix de fumer;
... j'ai toujours le souffle court;
... je n'ai pas d'énergie, je suis toujours fatiguée, mon système immunitaire faiblit à vue d'oeil;
... je traîne une bronchite depuis presqu'un mois, je tousse en m'en arracher le coeur et les poumons, je ne dors presque plus la nuit, c'est l'enfer;
... il y a quelques mois, j'ai été opérée, on m'a enlevé une partie du col de l'utérus parce que j'avais des cellules cancéreuses. Mon médecin m'a dit que la cigarette accélérait le développement de ces cellules. J'ai repassé une autre biopsie en juin, j'attends toujours les résultats, les doigts croisés ...

L'ARGENT

... il m'en coûte au minimum 60$ par semaine pour fumer. 240$ par mois. 2 880$ par année. Au fil des ans, plus de 40 000$ sont partis en fumée. Wow ! Et puisque mon chum fume aussi, multipliez tous ces chiffres par deux ... nous payons cher, pour nous détruire, non ?

ET TOUTES LES AUTRES RAISONS "NON CLASSIFIABLES"

... je déteste le sentiments de panique lié au fait de manquer de cigarettes, de courir au dépanneur du coin le soir pour être sûre que je ne manquerai pas de boucane le lendemain matin;
... je déteste être obnubilée par la pensée de sortir fumer une cigarette quand je me trouve au resto, au cinéma ou dans tout autre endroit non fumeur;
... je veux profiter du moment présent, profiter de vie sans toujours penser à la prochaine bouffée;
... je déteste sortir dehors, durant la pause-café, à -30 degrés, l'hiver, pour fumer ma cigarette;
... je travaille dans une école, donc, avec la nouvelle loi anti-tabac, il est interdit de fumer sur le terrain de l'école. J'aurai l'air de quoi, sur le trottoir, à griller mon poison?

Pour toutes ces raisons (et sûrement bien d'autres que j'oublie), je dois, je veux arrêter de fumer. C'est ma dernière soirée. Dès demain matin, je serai une non fumeuse.

Ouf .. paniquant, n'est-ce pas ? Pour moi, oui. Peur du sentiment de vide que ça créé les premiers jours, peur de l'échec. Et en écrivant toutes les bonnes raisons d'arrêter, je fume comme une cheminée, comme pour m'écoeurer de la boucane, de l'odeur, du goût, pour essayer de m'enlever cette peur qui me tenaille, qui me fait repousser l'heure du dodo.

Je trouve ça pathétique. Mais en même temps, je sais que je ne suis pas la seule. Que chaque personne qui a pris la décision d'arrêter de fumer un jour a ressenti ce que je ressent présentement.

Encore une autre cigarette ... la dernière ? Sûrement pas. Je vais probablement voir le fond du dernier paquet, juste pour ne pas avoir à "flusher" mon amie la cigarette ... juste pour ne pas avoir à accélérer le processus, que tout se fasse tout seul, juste parce qu'il y en a plus, juste parce que c'est fini.

J'essaie de me répéter que je ne perds rien, au contraire, j'ai tout à y gagner. Mais j'ai toujours cette fichue peur, logée au fond de mon estomac, qui ne veut pas partir ... est-ce que ma peur de ce soir va laisser la place, demain matin, à une peur qui va m'empêcher de recommencer, qui va m'aider à tenir le coup, qui va faire de moi une non fumeuse, libérée de cet esclavage qu'est le tabagisme? J'espère.

Sur ce, chers lecteurs, fumeurs ou non fumeurs, je vous souhaite une bonne nuit. Et je m'en souhaite une aussi ...

Fille ordinaire
xxx